Argumenter mellem par er uundgåelige, men det gør dem ikke mere udholdelige, især når årsagerne altid er de samme. Irriterende ikke? Er du træt af at skændes med din partner af samme årsager? Er alting ikke allerede meget klart? Efter alle de gange du har taget det emne op...
Den gode nyhed er, at det er muligt at finde en aftale, der sætter et klart skær på den enorme mængde tid, vi spilder på at skændes om et bestemt emne. Først og fremmest er det et spørgsmål om at identificere problemets oprindelse . På den anden side skændes vi mange gange ikke om et bestemt emne, men involverer os snarere i generelle diskussioner. I dette tilfælde er vi nødt til at implementere en anden strategi, der er struktureret omkring de specifikke problemer, der giver næring til konfrontationen i hvert par.
Ligesom kommunikation er det vigtigste element i et forhold, kan argumenter være dets mest destruktive element.
- John Gray ind Mænd er fra Mars og kvinder er fra Venus –
Argumentation med din partner: en uddannelsesmodel baseret på relationel uoverensstemmelse
En af hovedårsagerne, der får mange par til at skændes konstant, er uddannelsesmodel lært af forældre; ikke selve argumentationen, men snarere at det ikke er muligt at håndtere parkonflikter. Som et resultat lærer de at bruge strategier til at holde diskussionen i live over tid. En af disse strategier består i at genbruge emner: gentage dem igen og igen ved hjælp af forskellige ord, og dermed give følelsen af, at der altid er noget nyt at tilføje.
Ligesom forældre fortsatte med de samme argumenter, hver gang de ville lufte sig, gør deres børn det med deres partner. I virkeligheden ønsker du at demonstrere din positions overlegenhed ikke at forstå andres perspektiv for at nå frem til et kompromis, der er godt for begge, og som tjener til at genoprette harmonien.
Med andre ord, mange par skændes, fordi de har assimileret en model baseret på relationel uoverensstemmelse. Denne model går imod tanken om, at det er muligt at behandle en konflikt produktivt. I sidste ende skjuler det et meget klart budskab: forholdsproblemer er ikke forenelige, og den eneste måde at komme ud af dem og overvinde frustration på er at skræmme den anden mere end den anden skræmmer os. Der etableres derfor en proces, som fortsætter, indtil begge er for trætte og fortvivlede til at stoppe på grund af udmattelse, meget ofte efter at have glemt årsagerne til, hvorfor diskussionen begyndte.
Løsningen ligger først i at identificere, om dette stigma eksisterer i vores diskussioner som par. Genbruger vi de samme argumenter diskussion efter diskussion? Ligner vores argumenter vores forældres? Ved vi hvorfor vi skændes? Lad os komme i gang skænderier altid med udgangspunkt i de samme spørgsmål og protester? Reagerer vi automatisk på visse situationer som en fjeder og begynder at skændes uden bremser?
Tænk nu over, hvordan dine forældres forhold var. Sund? Endte det godt? Var de et lykkeligt par? Hvis du ikke ønsker, at det samme skal ske for dig begynde at ændre kurs og vænne sig til tanken om, at det er muligt at håndtere konflikter mellem par. Det er muligt at leve uden at skændes med din partner hele dagen ved at sikre, at diskussionerne kulminerer i en aftale og ikke i en våbenhvile, der kun varer, indtil du genvinder kræfterne og starter den samme gamle historie igen, så snart dit energiniveau vender højt igen.
Det er muligt at nå til enighed, men du skal begynde virkelig at tro på det ved at eliminere automatikken i dine svar ved at omprogrammere dine reaktioner til de udløsende årsager - som naturligvis skal identificeres. I denne forstand skal vi dyrke tanken om, at de fleste forskelle i forholdet er forenelige.
- John Gray ind Mænd er fra Mars og kvinder er fra Venus-
Selvbeskyttelse, når du føler dig sårbar med din partner
At blive vred på andre er også en måde at beskytte os selv på, især når vi føler os under angreb og sårbare. Det er en reaktion affødt af en følelse af trussel, der fører os til modangreb og forsøger at vinde kampen for at undgå at udsætte os selv.
Ofte måske for meget vi er afhængige af vores samarbejdspartners mening og vurderinger. Når han stiller spørgsmålstegn ved vores færdigheder, vores intelligens eller vores dyder, føler vi, at vores selvværd er alvorligt kompromitteret, med andre ord føler vi os sårbare. Det er derfor, vi føler behov for at forsvare os selv for at neutralisere følelsen af sårbarhed.
På den anden side når vi forsøger at forsvare os selv på denne måde er det let at ende med at angribe den anden på de punkter, hvor han føler sig mest sårbar at give ham skylden for vores problemer uden at måle den smerte, vi kan forårsage med vores beskyldninger. Hvad der tidligere var frygt, kan nu blive til en følelse af kraft og styrke takket være stigningen i adrenalin, som ikke gør andet end at give yderligere næring til denne giftige holdning i det lange løb.
Under lignende omstændigheder, når vrede er let at komme til overfladen, har vi en tendens til at glemme at lytte til vores partner. Lad os huske, at vi forsøger at forsvare os selv. Løsningen er at lære at værdsætte os selv og styrke vores eget ego uden at påvirke andre at søge vores vej til vækst og personlig berigelse ved at acceptere os selv betingelsesløst med alle vores svagheder.
Mange gange skændes vi, fordi vi ser afspejlingen af vores problemer i andre. Men hvis vi er i stand til at acceptere os selv og være forstående, medfølende og velvillige til at tilgive os selv, vil vi være i stand til at behandle ham på samme måde. Løsningen ligger også i at søge et andet perspektiv med empati og forståelse. At identificere andres position, selvom den er forskellig fra din egen, vil hjælpe med at moderere vrede og bevare kontrollen .
Hvilket spild det ville være, sagde jeg til mig selv, at slide vores affære ud ved at give for meget plads til dårlige følelser: dårlige følelser er uundgåelige, men det væsentlige er at dæmme op for dem.
-Elena Ferrante ind
Nogle forskelle mellem partnere er uforenelige
Når du diskuterer med din partner, dukker nogle forskelle op, som på grund af naturen eller ideologien simpelthen ikke er muligt at løse. Disse uløselige uoverensstemmelser kan tilpasses, selv accepteret, men det gør dem ikke kompatible.
Da sådanne afstande er svære at reducere selv med indsats, vil der sandsynligvis opstå problemer. Selv hvis vi ved, hvor forskellene er irrationelt set, ender vi med at føle os truet af sådanne uoverensstemmelser. Faktisk kan det faktisk være en teknik at skændes med din partner af ideologiske eller personlige årsager selvbekræftelse og oprør i lyset af følelser af fremmedgørelse.
Løsningen til at overvinde disse uforsonlige forskelle uanset deres natur er at identificere dem og simpelthen udelukke dem fra samtale . Vi skal med andre ord stræbe efter at værdsætte og respektere disse uforanderlige forskelle. Det er nødvendigt at fokusere på de punkter, som en aftale er mulig om uden at betragte partnerens ideer eller dennes måde at være på som en trussel mod dine egne ideer og væremåde.
