Enhver kan lide at vide, at andre værdsætter dem og godkender deres måde at være på og de beslutninger, de træffer. Denne At søge godkendelse er overhovedet ikke en svaghed . Hvis der opretholdes en balance, der sikrer uafhængigheden af vores handlinger og beslutninger, er det faktisk positivt. Men hvis for at opnå godkendelse
Vi har alle brug for at blive passet på, værdsat, opmuntret og støttet. Vi har ikke bare brug for, at andre fortæller os, at de værdsætter os, men at de virkelig mener det. Der søger godkendelse i vores sociale relationer er det et fænomen, der kan defineres som sund afhængighed. At tilfredsstille dette behov på en sund måde er med til at gøre os mere autonome i nogle situationer, så vi på skift kan støtte og opmuntre os selv.
Vi taler om gensidig afhængighed, en praksis der både består i at give og modtage og som er nødvendig for vores overlevelse og for vores relationer. Alligevel er det under mange omstændigheder let at falde ind i det overafhængighed eller den intense søgen efter andres godkendelse.
Når det meste af vores energi er rettet mod at glæde andre i et forsøg på at opnå deres godkendelse, går vi ind i en farlig ond cirkel. Fra dette perspektiv overafhængighed genererer følelser af tomhed, utilstrækkelighed, tab, forvirring og ubetydelighed.
Når det bliver en besættelse at søge godkendelse
For at forstå os selv bedre som voksne, må vi analysere nogle aspekter af vores egne barndom . Den første påvirkningsfaktor, som ikke nødvendigvis er betingende, vedrører den godkendelse/afvisning, vi har modtaget fra vores forældre eller pårørende. Dette aspekt er ofte forbundet med vores forsøg på at fremkalde anerkendelse eller andet i voksenlivet. Vores hjerne kan på barndomsniveau have programmeret nogle selvforsvarsadfærd mod andres misbilligelse, som risikerer at hindre vores forhold som voksne.
De forsvar, vi skaber i barndommen når vi ikke føler os tilstrækkeligt elsket eller værdsat af vores kære, er uden tvivl vigtigt for vores udvikling . I voksenalderen gør disse forsvar det dog vanskeligt at opbygge nye relationer baseret på tillid og intimitet. Ironisk nok kan de også forhindre os i at få netop den godkendelse, vi så søger.
Hvordan opfører vi os for at undgå misbilligelse?
I vores søgen efter godkendelse opfører vi os ofte på en forkert måde. Disse dysfunktionelle adfærd er en form for selvsabotage som vi ofte er uvidende om. Ifølge Dr. Leon F. Seltzers teori er den dysfunktionelle adfærd, der forhindrer os i at finde andres godkendelse, følgende.
At være perfektionist eller udsætte dig selv for pres for at yde mere
Denne dysfunktionelle adfærd får os til at føle, at vi skal gøre alt på den bedst mulige måde. Dette forsøg på at fjerne misbilligelsen af andre har intet at gøre med den meget sundere og mere selektive stræben efter ekspertise eller med en personlig motivering til forbedring.
Det er snarere en adfærd, hvor det ikke er nok at være på niveau. Hvis vi føler, at vi er de bedste, overbeviser vi automatisk os selv om, at vi ikke er i stand.
At være den bedste udgave af os selv betyder ikke nødvendigvis at være den bedste i absolut forstand . Men selv hvis dette var tilfældet, vil vi aldrig vide, hvis vi ikke holder op med at koncentrere vores indsats om at forsøge at tilfredsstille andre menneskers forventninger og ikke vores egne.
Undgå projekter, hvor du måske fejler
Når du forbinder fiasko med afvisning eller afvisning af forældre risikerer vi at nægte os selv muligheden for at påtage os ethvert projekt, hvis udfald ikke er garanteret. Oprindelsen til denne risikoaversion kan spores tilbage til barndommen såvel som til senere situationer, hvor vi tog en risiko og fejlede og betalte en høj pris for det.
Succesfulde mennesker har ofte succes, fordi de ikke løber væk fra risiko. De er villige til at køre det, fordi de er overbevist om, at fiasko kun er det første skridt mod endelig succes.
Beskyt dig selv mod risikoen for misbilligelse ved at holde en sikker afstand
Hvis du på et bestemt tidspunkt i din barndom holdt op med at søge godkendelse fra dine forældre, fordi det ikke hjalp dig med at føle dig tættere på dem Det er muligt, at du overhovedet er kommet til at nægte behovet for en sådan godkendelse . Uanset om det går tilbage til det første forhold eller til de efterfølgende, er automatikken i at holde afstand nu blevet lært.
Hvis du ikke fik den godkendelse eller støtte, du havde brug for som barn, har du nu mistillid til andre. Dit beskyttende instinkt tvinger dig til at holde andre på afstand. Som et resultat kan du aldrig føle dig tæt forbundet med mennesker. I disse tilfælde er vrede normalt det mest brugte forsvar for at holde andre på sikker afstand.
At være medgørlig og medafhængig
Den fjerde dysfunktionelle adfærd for at undgå misbilligelse af andre foreslået af Dr. Seltzer består af en selvtilfreds og medafhængig holdning. Hvis du som barn lærte altid at sætte andres ønsker før dine egne Lader du sidstnævnte stå i baggrunden, er det sandsynligt, at du stadig har denne adfærd.
Overensstemmende adfærd e medafhængig fører til at man prioriterer andres tanker og følelser frem for sine egne. Hvis det at prioritere dine behov som barn vakte misbilligelse hos dine forældre, vil du som voksne frygte, at det samme vil ske med venner og bekendte.
Konklusion
Hvis du har genkendt en eller flere af de nævnte adfærdsmønstre, er tiden måske inde til at analysere i detaljer, hvad der forhindrer dig i at blive tilfreds . Du kan ikke ændre fortiden, men du kan påvirke nutiden og fremtiden.
Vi kan omprogrammere vores hjerne. Hvis vi ikke kan gøre det på egen hånd, kan vi altid bede om hjælp.
