Er angreb af jalousi et symptom på kærlighed? Dette er en af de mest almindelige tvivl i et forhold. Selvom det er det, betyder det ikke, at det er rigtigt, eller at ægte kærlighed er gemt bag jalousi, eller at du holder særligt meget af din partner.
At opleve denne ubehagelige og til tider komplicerede følelse er et symptom på en følelsesmæssig mangel, der fører til usikkerhed og frygt. Angreb af jalousi er dårligt selskab og gavner ingen. Lad os finde ud af mere.
Hvad er jalouxangreb?
Vi føler os jaloux, når vi føler os truet af nogen som kunne tage den person væk, vi elsker, eller når vi tror, han allerede har. Altså når vi er bange for at miste nogen.
Her tager en mellemmenneskelig trekant som regel form, hvis hovedpersoner er den person, vi elsker, en rival (der har som mål at være sammen med den, vi elsker) og os. Denne situation - virkelig eller en frugt af vores fantasi - får os til at føle vores såret ego og beskadiget.
Angreb af jalousi kan opstå som reaktion på truslen fra en rival, der er personen overlegen i vigtige aspekter af personens opfattelse af sig selv. Hvad betyder det? At vi vil føle os jaloux over for de rivaler, som vi tror har noget mere end os.
Virkelighed eller fantasi?
Vores syn på virkeligheden begynder at sløres, efterhånden som niveauet af mistænksomhed og vrede øges. Vi opfatter, at den person, vi elsker, giver opmærksomhed til en anden og hun er endnu mere kærlig overfor hende eller det tror vi i hvert fald. For eksempel bemærker vi holdninger, som vi mener kun bør være dedikeret til os. Hvad sker der?
Angreb af jalousi kan være imaginære eller afledt af små detaljer, der kommer fra vores sind, uden at der er nogen egentlige beviser eller spor. I disse tilfælde er problemet, der skal løses, inden for os. De kan dog også være baseret på en faktuel virkelighed: vores partner er blevet forelsket i en anden person. Ikke alle forhold er langvarige, og det er en mulighed at tage højde for.
På den anden side er disse situationer ikke kun typiske for parforhold; Angreb af jalousi kan også forekomme i familier . Når parret beslutter sig for at få et andet barn, kan den førstefødte føle sig jaloux og tro, at med sin brors ankomst vil han modtage mindre opmærksomhed og mindre kærlighed fra sine forældre.
Af denne grund kunne det ældste barn endda gøre livet for det yngste barn umuligt og udvise modstridende holdninger til deres forældre og det omgivende miljø.
Hvordan reagerer vi, når vi føler jalousi?
Hvorfor mig? Hvorfor med den person? Hvorfor gør han det mod mig? Disse og andre lignende spørgsmål opstår spontant i vores sind i sådanne situationer. Alligevel er den første følelsesmæssige reaktion, der viser sig, vrede mod den person, vi betragter som vores rival. Formålet med denne reaktion er at undgå at miste den elskede eller tage hævn over dem, vi mener er ansvarlige for det, der skete.
På den anden side det kan også ske, at du føler dig vred på din elskede da vi holder dig ansvarlig for det, der skete. Der er endda dem, der tror, at deres partner opfører sig sådan for at irritere dem.
Angreb af jalousi er dårligt selskab: vi har en tendens til at forveksle kærlighed med tilknytning. Kærlighed er fri, tilknytning er skrøbelig og skaber afhængighed, og som svar føler vi, at den anden person tilhører os.
Måske er det ikke alle, der ved det angreb af jalousi er ofte symptom på lavt selvværd og af stærk usikkerhed i det mindste i de fleste tilfælde. I sidste ende er det, som om de ikke anser sig selv for nok for hinanden, selvom vi ikke er klar over det.
Men i basen kunne der være et besiddende forhold, hvor det underliggende budskab kunne være du er min, du skal give mig opmærksomhed. Udover vrede manifesterer angst sig også, så det er normalt for den jaloux person at forsøge at kontrollere situationen for ikke at miste den elskede.
Forholdet mellem usikkerhed og jalousi
Vores usikkerhed får os til at tvivle på mange aspekter omkring os, men frem for alt mennesker. Adorno (1950) antog, at et sind med en dårligt udviklet kognitiv struktur resulterede i en form for usikkerhed, der går ud over lavt selvværd. Efter dette ville vi være nødt til at kontrollere andre for at få det bedre med os selv.
Erich Fromm i sit arbejde Flygte fra friheden fra 1941 sikrer, at mennesket leder efter frihed, men når det finder det, føler det sig usikkert og løber væk fra det. Ifølge Fromm hjælper det at underlægge sig andre til at undgå denne usikkerhed. Vi observerer derfor, at begge forfattere identificerer en usikker personlighed med lavt selvværd på baggrund af ønsket om kontrol.
Dette ville betyde det angreb af jalousi kunne skyldes en usikker personlighed og et skrøbeligt selvværd. I stedet for at bebrejde den anden person og besætte deres adfærd, bør vi begynde at se ind i os selv.
En rejse inde i os
Før du går i gang med nogen form for kærlighedsforhold det ville være tilrådeligt - hvis ikke engang nødvendigt - at lave et dybt dyk rejse i os selv . Når angreb af jalousi er en del af vores forhold, er der helt sikkert et problem. Det er tid til at grave i vores sind og begynde at lære os selv bedre at kende.
Ægte kærlighed er at ønske, at alle væsener skal være lykkelige og have grunde til at være lykkelige. Hvis vi elsker halvvejs og klynger os til dette, risikerer vi at falde ind i et afhængigt forhold, der kan føre til, at vi lider af alvorlige episoder af jalousi.
En person, der ikke kan være alene her er hvad vi taler om; en person, der har brug for, at andre er glade i stedet for at skabe et sundt kærlighedsbånd, vil etablere et forhold domineret af tilknytning. Han vil blive mere og mere overbevist om, at den anden person er hans ejendom, og at han har pligt til at gøre dem glade.
Anfald af jalousi er ikke en del af et sundt forhold
I et sundt kærlighedsforhold gør vi vores partner glad og lægger vores lange liste af personlige behov til side. Det ville ikke være dårligt at reflektere over vores evne til at acceptere den anden person, som den er, eller forstå, hvis vi leder efter nogen at forme ud fra vores behov.
Vi afslutter denne artikel med ordene fra den buddhistiske munk Tenzin Palmo: Vi har en tendens til at forestille os, at vedhæftet fil og det bånd, vi udvikler i vores forhold, er bevis på kærlighed. Virkeligheden er imidlertid, at tilknytning forårsager smerte, fordi jo mere vi klamrer os til andre, jo mere bange vil vi være for at miste dem. Og når vi taber, lider vi. Vedhæftet fil siger, at jeg elsker dig, det er derfor, jeg vil have, at du gør mig glad, mens jeg er ren kærlighed siger, at jeg elsker dig, så jeg vil have, at du skal være glad.
Hvis vi ønsker at angreb af jalousi skal forsvinde fra vores liv, hvorfor så ikke frigøre os fra følelsesmæssige begrænsninger for at arbejde på vores selvværd?
