At vente på, at en person ændrer sig, er en form for ubrugelig lidelse for os. Denne situation opstår ofte i parforhold. Typisk vil et af medlemmerne have, at den anden tilegner sig en bestemt adfærd, så hans adfærd forbedres, og at han en dag vil lære at elske ham, som han ønsker. Disse forventninger bliver sjældent indfriet.
At tro, at nogen vil ændre deres adfærd totalt, kan skabe en følelsesmæssig afhængighed, der er lige så skadelig, som den er udmattende. Det betyder at leve og vente på et mirakel og tro på din partners ord, når han siger, at han vil ændre sig, og at tidligere dårlige situationer aldrig vil ske igen. I virkeligheden ender vi med at falde i fælden igen.
Disse situationer er mere almindelige, end du måske tror. At de kan ske er normalt, fordi når du elsker, har du en tendens til at stole på din partner. Kærlighed kan ikke adskilles fra tillid. Derfor giver vi en anden, tredje og om nødvendigt endda en fjerde mulighed, mens vi venter på, at forholdet forbedres. Vi kæmper med overbevisning, fordi at elske er at tro på, at ethvert offer vil blive tilbagebetalt. Der kommer dog et øjeblik, hvor en person åbner øjnene og indser, at det, han havde ønsket sig, ikke vil gå i opfyldelse.
En historie har ingen begyndelse eller slutning: du vælger vilkårligt et bestemt oplevelsesmoment, hvorfra du kan se tilbage eller frem.
-Graham Greene-
At vente på, at en person ændrer sig, er et frustrerende ønske for os
I psykologien bruges udtrykket personlighed at definere en række karakteristika, der er mere eller mindre konstante over tid. Hvis en person er genert og indadvendt, vil denne egenskab næppe ændre sig fra den ene dag til den anden. At hælde til en bestemt personlighedstype betyder dog ikke, at man ikke kan ændre sig.
Hvis vi ikke troede på muligheden for forandring, ville psykologisk intervention være meningsløs. I virkeligheden, snarere end at ændre, folk vedtager nye mentale og adfærdsmæssige tilgange, der fører til forbedringer.
Nogle undersøgelser ligesom den, der blev dirigeret af Dr. Walter Roberts fra University of Illinois i USA indikerer, at forandring sker hyppigere i en psykoterapeutisk kontekst. Når en person er klar over, at der er et problem, der skal løses, letter klinisk intervention og hjælper med at ændre personligheden.
Er det rigtigt at ønske og vente på, at en person ændrer sig for os?
Vi forventer hele tiden, at andre ændrer sig. Dette håb vedrører også familiemiljøet og opdragelsen af et barn. For eksempel, når vores børns adfærd ikke er som forventet, foretager vi rettelser og informerer dem om, hvad vi ønsker og forventer af dem: respekt, opmærksomhed, hengivenhed, ansvar.
Inde i pædagogisk proces det er normalt at forvente ændringer. I sidste ende betyder uddannelse at orientere, foreslå dialog, være et godt eksempel og markere en vej, der efter vores mening er den bedst mulige for vores børn. Ved voksenalderen er meget af vores personlighed dybt defineret, og hvis der ikke er vilje, sker der sjældent forandringer.
Det er derfor meget almindeligt, at adfærd, som vi ikke bryder os om, bliver adopteret i forhold. Den ideelle betingelse er at acceptere de positive og negative aspekter af partneren. De defekter, svagheder og singulariteter, der kendetegner ham i hans autentiske væsen. At ville ændre en person, så den passer til vores ideelle model, er ikke altid den rigtige ting at gøre.
Det er også rigtigt, at mere alvorlige situationer kan opstå. Misbrug mangel på respekt løgne og lignende adfærd må under ingen omstændigheder indrømmes eller accepteres. I disse situationer er det ikke kun ønskeligt at ønske en person til at ændre sig, men bliver en prioritet.
Hvad skal vi gøre, hvis vores partner fortsætter med at såre os og ikke ændrer sig?
I bogen De syv principper for at få ægteskabet til at fungere (De syv principper for at få ægteskabet til at fungere) Dr. John Gottman giver os nogle vigtige oplysninger. Kærlighed er frem for alt accept, vi skal værdsætte den anden for den han er og omvendt. Hvis guder dukker op i forholdet giftig adfærd at Gottman kalder apokalypsens fire ryttere (foragt, løgne, negativ kritik og defensivitet), er forholdet bestemt til at ende.
I disse tilfælde er det af fundamental betydning at igangsætte forandringer. Og det handler ikke om at vente på, at en person ændrer sig for os, men om at indse, at der er et problem. Når der er lidelse, skal holdninger og adfærd ændres ikke kun for at bevare forholdet, men for at finde dets væsentlige elementer: velvære og lykke.
Generelt opstår der i disse tilfælde to situationer. Den første er, at partneren siger: Jeg er lavet sådan her take it or leave it!. Den anden er at falde i den mentale og følelsesmæssige fælde ved at tro, at vores partner kan ændre sig for os. Han vil fortælle os, at det vil ændre sig, at tingene bliver bedre, at fra nu af vil alt være godt, og at det, der skete, aldrig vil ske igen. Desværre vil de samme situationer ikke kun opstå, men de vil blive værre.
Hvad skal vi gøre, hvis vi befinder os i denne type forhold? Svaret er enkelt. Hvis vi er utilfredse, og partneren ikke har til hensigt at forbedre situationen på nogen måde, bliver vi nødt til at lave en ændring. Det eneste vi skal gøre er at vende siden og behandle sår som vi længe har overset.
