Forladelsen af en forælder forårsager et enormt følelsesmæssigt tomrum i et barn. Dette gigantiske hul ender med at isolere og deprimere og ødelægger den følelsesmæssige stabilitet i hele børnenes virkelighed.
Takket være de seneste års undersøgelser af tilknytning ved vi, at sunde følelsesmæssige bånd garanterer udviklingen af et fuldt liv, hvor sunde relationer hersker, godt selvværd, tryghed og tillid til andre. Utryg tilknytning, på den anden side, henviser os til uvished lavt selvværd og mistillid til menneskerne omkring os.
Et negativt følelsesmæssigt bånd mellem forældre personlighed .
I denne artikel vil vi forsøge at kaste lidt lys over dette for at fortælle dig, hvordan du omorganiserer din følelsesmæssige virkelighed.
Definer dine forældre og forhold præget af opgivelse
I dag taler vi lettere om familieforhold end tidligere. Men hvis du har været nødt til at forholde dig til en fraværende forælder, som har forladt familien af en eller anden grund, vil du opleve, at du står over for ubeskrivelighed.
I disse tilfælde, hvis de stiller dig et spørgsmål om dit forældre alt du kan gøre er at tøve med at sænke blikket og svare på en vag og undvigende måde. Dette er et tydeligt tegn på vanskeligheden ved at definere sentimental tomhed og håndtere de ar, der er efterladt af opgivelse.
I denne henseende skal det siges, at der er mange typer af opgivelse som mange tilfælde i verden. Lad os se de mest almindelige:
- Den følelsesmæssigt fraværende, men fysisk tilstedeværende forælder.Hvis du er opmærksom på den socio-emotionelle virkelighed, der omgiver dig, vil du bemærke, at denne form for uddannelse er meget almindelig.
- Forælderen, der forlod dig tidligere under eller efter barndommen.Smerten ved opgivelse fysisk og følelsesmæssigt valgt af referencefigurerne, såsom forældrene tillader meget vigtige frø at spire under modningen. Det er svært at styre den virkelighed, at man er tvunget til at leve i disse sager. På den anden side, hvordan kan du acceptere, at en person, der skal følge dig i det meste af dit liv, beslutter sig for at gå fra dig?
- Forælderen, der forlod dig fysisk eller følelsesmæssigt i løbet af din ungdom eller voksenliv.Du vil højst sandsynligt kalde denne form for opgivelse forræderi. For at komme til dette punkt er der behov for særlig bevidst verbal bearbejdning.
- Det næsten totale fravær af den faderlige eller moderlige figur. Her er flere undersager:
- Den forælder, der døde for tidligt, og som ikke havde mulighed for at spille en rolle i dit liv.
- Forælderen, der døde, men som du kendte. Inden for denne profil ønsker og idealisering de skaber et bestemt tomrum.
Håndteringen af det ødelagte eller destruktive bånd
Psykologisk bearbejdning på et følelsesmæssigt plan og tankemæssigt afhænger ikke kun af barnet, men også af det miljø, der omgiver det. Skyggen af den fraværende forælder er altid en knibtang for familielivet.
Det er ikke let at acceptere, at en af dine forældre, et referencepunkt par excellence, ikke længere er i dit liv. Det er derfor dets fravær har en meget stærk indflydelse på at bestemme vores følelsesmæssige udvikling.
Det er muligt, at afhængigt af vores position i familiehierarkiet, påtager et andet familiemedlem rollen som forældre selv uden at være medfølelse eller af nød. Det kan også ske, at vi er de første, der føler behov for at håndtere bestemte situationer.
Men hvad er en forælder? Dette er en evig refleksion med komplekse implikationer. Det mest naturlige er at tænke på, at den følelsesmæssige forælder også er den, der gav os livet; dette er dog ikke altid tilfældet.
Det er godt at præcisere det afhængigt af det evolutionære øjeblik og omstændighederne i forbindelse med opgivelsen vil vi påtage os visse kvaliteter, forpligtelser, ansvar og roller, som ikke er vores . Det skal huskes at:
- Hvis forælderen dør i en ung alder (0-6 år), er det svært at opnå den følelsesmæssige fylde, der er typisk for denne fase, hvor vi er forpligtet til at dyrke .
- Hvis opgivelsen fandt sted i den anden del af barndommen (6-12 år), vil evnen til at konsolidere grundlaget for sund tilknytning blive undermineret, hvis den ikke ødelægges.
- Barndom og ungdom er evolutionære øjeblikke, hvor personligheden endnu ikke er velstruktureret, derfor præger angst, tristhed og smerten ved et tab dybt vores måde at være på og forholde os til andre. Med andre ord er det tilblivelsen af en indre destrukturering, som i sagens natur ikke burde være sket. Af denne grund er det et særligt traumatisk faktum, der vil markere vores essens og vores evne til at interagere med andre.
- Når opgivelse sker i ungdommen eller voksenlivet, får den nødvendige bearbejdning forskellige nuancer. Forælderens fravær og opgivelse forårsager uoverensstemmelser i personligheden og i evnen til at etablere relationer.
Hvis vi forsøger at udtrykke det i ord, er fænomenet forladthed endnu mere blodigt: Virkeligheden er ikke bedøvet, men derimod malet på en endnu mørkere måde. Vores rustning det bliver sværere og samtidig mere skrøbeligt, hvilket gør genopbygningsprocessen mere kompliceret.
Vi kender hemmelighederne, vi indser virkeligheden, og vi ved, hvordan man læser mellem linjerne, men vi er aldrig klar til at løsrive os fra ideen om forælderen som en mentor, beskytter og helt.
Lindre smerten ved at leve med tab
Vi taler ikke om at overvinde tabet, men at leve med det. Du kan komme over tabet af et sæt nøgler til dit yndlingsspil, men At komme over tabet af en forælder er umuligt.
Dette må accepteres, for hvis vi forsøger at overbevise os selv om, at tabet af vores forælder ikke vil påvirke os, vil vi bygge luftslotte. Det er uvirkeligt at tro, at noget med så stor en følelsesmæssig belastning kunne være os ligeglade.
Bearbejdning og håndtering af mærket efter en forælders forladelse kræver individuel og familiemæssig tilgivelse hvilket ikke altid er nemt. Hvis vores kerne konstant straffer moder- eller faderfiguren, hvis vi bemærker smerte hos den forælder, der forbliver i vores brødre eller i vores bedsteforældre vil vi sandsynligvis overføre al den lidelse i os selv.
At forstå dette betyder at bevæge sig fremad betyder at være i stand til at adskille andres smerte fra vores egen. Det er klart, at de to lidelser udgør en cocktail, der på en eller anden måde vil gøre os sårbare for evigt.
Men hvis vi afgrænser lidelsen og isolerer hver eneste kendsgerning, vil vi være i stand til at forstå begivenhederne bedre. Dette vil hjælpe os til ikke at tillade smerten og følelserne, der ledsager dette fænomen, at sprede sig og til at gå vores følelsesmæssige rejse med et let skridt.
