Når mistillid bliver en del af et forhold, er det meget svært at genvinde de tabte fornemmelser. Det er let for mistanke at blive besættelse. Hvis det opstår mellem venner, er afstandtagen relativt simpel. Men hvad sker der, hvis denne situation opstår i et par? Hvis vi udtrykker tvivl med vores partner, er det sandsynligt, at han vil føle sig anklaget. Han kan føle sig bange eller fornærmet. Så hvordan skal vi reagere?
Tillidsformlen har mange variabler, som vi endnu ikke har kalibreret præcist. Nogle gange indsætter vi en følelse af total ro hos en person, vi lige har mødt. Andre gange formidler vores kollega, som vi nu har delt seks år på kontoret med os, fortsat en følelse af usikkerhed . Ved første øjekast virker mistillid som den enkleste vej at fortsætte på eller i det mindste den sikreste.
Hvis vi valgte folk tilfældigt og spurgte dem, hvad tillid og mistillid er, ville vi helt sikkert finde flere fælles punkter vedrørende den første periode end den anden. At være på vagt over for det ukendte ville være den rigtige ting at gøre, hvis vi fulgte vores overlevelsesinstinkt. Tillid er svært. Der er mange ingredienser på spil for at håndtere og variere afhængigt af følelserne af intensiteten af situationen og menneskerne omkring os.
Mistillidens tid
Frivilligt vælge at tillid af nogen kræver indsats og er en bevidst handling. Det er et væddemål, vi laver med os selv, når vi sætter følelsen af kontrol til side. Vi lægger vores følelser og vores adfærd i hænderne på en anden person. Af denne grund er det nemt at bryde denne balance, og så er det meget komplekst at genoprette den, fordi ingredienserne har mange muligheder for at gå amok som i mayonnaise.
Had og mistillid er børn af blindhed.
(William Watson)
I betragtning af alle problemerne i parforhold er det mest komplekse nok mistillid til parret. Hvis en ven eller et familiemedlem forråder vores tillid, har vi det dårligt, og ønsket om at tage dem opstår i os afstande ; vi begynder at undgå intimitet, indtil vi når følelsesmæssig afstand med den person. Når først spiralen af tanker og følelser af mistillid begynder, er det svært at undslippe.
Det er uundgåeligt at tro, at folk altid gør ting af en bestemt grund. Nogle gange er vores måde at tænke på betinget af såkaldte kognitive forvrængninger, blandt hvilke vi finder tankens formodning, formodningen om fremtiden og generalisering.
Med andre ord det øjeblik, vi tror, nogen har forrådt vores tillid, vi tillægger den person et motiv (et motiv, der har tendens til at være negativt) . Vi forudsiger også, at denne person vil gentage hændelsen. Hvis han gjorde det én gang, hvorfor skulle det så ikke ske igen?
Afhængig af sværhedsgraden af den uærlige handling, reagerer vi straks på en mere eller mindre ekstrem måde til sidst begynder mistillidens hjul at dreje. Vi begynder at undgå den person at tage afstand fra det og tage afstand fra det. Vi kommer ind i en dynamik, der trækker os til slutningen af forholdet, medmindre vi bevidst forsøger at stoppe det, hvilket slet ikke er en nem opgave.
Virusset i parret
I modsætning til andre forhold (familie- eller venskabsforhold) kan vi som par ikke vælge denne mulighed. der er modsatrettede kræfter, der skubber os i modsatte retninger: den Kærlighed og mistillid.
Når vi begynder at mistro vores partner, begynder en slags kold krig. Vi gør ting hemmeligt, og der opstår mistanke. Nu tænker du helt sikkert, at det at tale om mistillid til parret fører direkte til emnet utroskab, men intet kan være længere fra sandheden. Mistillid kan være en del af vores rutine. Vi kan stole på parret på mange måder: i familien, arbejdslivet osv. Og det kan gå galt.
Hvilken ensomhed er mere ensom end mistillid?
(George Elliot)
Mistanke har en tendens til at blive besættelse. Det delte rum er invaderet af miner skjult af den anden person, der benægter, at de saboterer forholdet. Til sidst bliver spiralen til en vej af selvbebrejdelse, hvor vi går fra 0 til 100 på mindre end et minut.
Modgift eller vaccination?
Kommunikation er nøglen til alt. Mistillid er en sibyllinvirus, der trænger ind i forhold mellem to personer. Den kan forblive stille og tavs og pludselig manifestere sig og få alt til at eksplodere. Det er meget komplekst at genopbygge disse relationer. Når først det er taget, er modgiften svær at integrere med vores følelser og følelser. Der er komponenter, såsom en overbelastning af ansvar søgen efter perfektionisme skyldfølelse og tvivl om, hvordan man kan løse situationen. Det er ikke en umulig mission, men det er bestemt en meget besværlig vej.
Din mistillid forstyrrer mig, og din tavshed støder mig.
(Miguel de Unamuno)
Alt tyder på, at vaccinen virker bedre end modgiften. Med andre ord det ideelle er at samarbejde med din partner uden at forsømme de små ting, der i sidste ende påvirker os. Par, der har et fælles rum til at klage, er dem med størst chance for at få et sundt forhold. Selvom det kan virke utroligt, er der videnskabelig dokumentation, der understøtter denne afhandling.
Matematiker Hanna Fry viste på en konference en formel i form af en ligning, der kan hjælpe os med at forstå, hvorfor det er godt ikke at ignorere mistanker. Det vigtigste punkt i ligningen er det de to medlemmer af parret påvirker hinanden. For at denne indflydelse skal blive tydelig meddelelse den skal være kontinuerlig . Par med en lysere fremtid i sigte ignorerer ikke nonsens, men balancerer løbende forholdet, ofte endda automatisk eller ubevidst.
Overraskende nok er forståelse og engagement ikke grundpillerne i et par. Det er rigtigt, at de er fundamentale, men i sidste ende, hvis vi ikke kommunikerer i situationer med mistillid, vil disse to elementer ikke være nok til at holde vores forhold i gang. Det vigtigste er at tage vare på de fælles rum for dialog, være opmærksom på små daglige problemer og gensidig indflydelse.
