Narcissistiske familier: fabrikker af følelsesmæssig lidelse

Narcissistiske familier er rigtige spindelvæv. I dem er en del af medlemmerne, især børnene, fanget i trådene af følelsesmæssig lidelse.

I disse dynamikker er der altid nogen, der sætter deres behov før alt andet, og dermed opbygger absolut magt. Denne magt tjener i mange tilfælde til at boykotte og manipulere med et enkelt formål: at blive næret, anerkendt og valideret på alle niveauer.

De, der voksede op i et dysfunktionelt miljø med sådanne karakteristika, er ofte enige om én virkelighed: på ydersiden troede alle, at min familie var perfekt, men indeni levede vi i helvede. Det er ikke let at komme ud af disse situationer og selvom disse begrænsninger de har ofte deres egne fingeraftryk og deres egne særegenheder i det væsentlige kunne man sige, at narcissistiske familier deler mange punkter til fælles.

Hovedkarakteristikken er uden tvivl eksistensen af ​​et specifikt sæt uskrevne regler, der udvikler sig inden for disse giftige og frem for alt patologiske hjem. De er regler, der kredser om en person, og som forbyder resten af ​​familien fra nogen rettigheder eller anerkendelse. Det er derfor almindeligt, at børn, der ikke har følelsesmæssig adgang til deres forældre, bliver ignoreret og udsat for en misbrug og konstant.

På den anden side, sådan dynamikken holdes normalt stille inden for grenene af ens stamtræ . Når barnet allerede er blevet voksen og endelig er i stand til at forlade dette nedværdigende miljø, er det almindeligt, at faderen, moderen eller begge beskriver ham som den dårlige søn, der forlod dem for at turde bryde dette bånd.

For det barn, der lever eller har levet i en narcissistisk familie, er det ikke let at påvise det misbrug, det har været udsat for, den følelsesmæssige mangel eller den psykiske belastning. I andres øjne var hans en perfekt familie...

Narcissistiske familier og syndebukke

Sara er 20 år og læser psykologi. Han har ikke længere boet hos sine forældre i et år og forsøger nu på afstand at genopbygge sit liv og dets indre fragmenter for at overvinde forbi og komme videre. Hendes sår fokuserer på den narcissistiske familie, som hun voksede op med, og hvor magtspillet begyndte og blev delt af begge forældre .

Faderen led af en personlighedsforstyrrelse. Det ved han først nu takket være sine studier. Der var dog aldrig nogen, der turde råde ham til at henvende sig til en professionel for at få hjælp, fordi det var blevet gjort til et funktionelt værktøj. Årsagen? Hans mor var den instrumentelle part, men også et offer, en person, der gav efter for hver sin mands behov, og som aldrig var i stand til at sætte nogen grænser.

Sara var i mellemtiden syndebuk og projektionslærred for en narcissistisk forælder beholderen for hans frustrationer, hans fiaskoer og hans vrede.Hendes storesøster var derimod det gyldne barn, altså den figur, som narcissisten bruger til at forme i sit eget billede.og det troede han af en eller anden grund, at hun var udstyret medtalenterbedre end Sara. Situationen påvirkede Sara så meget, at hun kom til at tro, at der var noget fejl ved hende.

Det skal også siges, at hvis syndebukken har den værste rolle inden for narcissistiske familier, har det gyldne barn ikke en bedre position. Der stilles så høje forventninger til ham eller hende, at selv i dette tilfælde er lidelse mere end garanteret.

Fælles dynamik i narcissistiske familier

Ved at skitsere et portræt kan vi antage, at det ikke er let at flygte fra disse miljøer . Det er ikke, fordi det at vokse op i dem indebærer at have absorberet mange mønstre og destruktiv retorik, der skaber en betydelig indvirkning på børns sind. Nedenfor afslører vi nogle af disse dynamikker.

Din familie er bedst ikke at fortælle omverdenen, hvad der sker. Narcissistiske familier er meget opmærksomme på deres image. En af de mest gentagne beskeder er, at vi ikke har nogen problemer, vi er en perfekt familie.

Forældres dysfunktion. Hvis forældrenes mål i en normal familie er at nære deres børn følelsesmæssigt ved at tilbyde dem tryghed, hengivenhed og uddannelse, har børnene i narcissistiske familier kun én forpligtelse: at nære deres forældre.

Mangel på effektiv kommunikation. triangulering . Med andre ord er information aldrig direkte, og der anvendes passiv-aggressiv adfærd, som er baseret på spændinger og mistillid. For eksempel i Saras tilfælde vil enhver ordre, ønske eller kommentar fra hendes far nå hende gennem hendes mor, som vil fungere som mellemmand og vil bruge alle sine kræfter på at sikre, at Sara adlyder.

Hvordan man kommer ud af en narcissistisk familie

Mark Twain skrev i sin bog Huckleberry Finn At vi må ikke definere os selv ud fra de sår, som vores familiesystemer har lidt . I et hjørne af vores hjerte er der altid et stykke af os selv, som forbliver optimistisk og vital, og som skulle give os mulighed for at bevæge os fra det absolutte intet til lykke .

For at nå dette mål og komme ud af det øde og giftige miljø repræsenteret af narcissistiske familier, skader det aldrig at reflektere over følgende dimensioner:

En person med en historie med narcissistisk adfærd ændrer sig normalt ikke let. Der er dog specifikke terapier, selvom få giver efter og indrømmer, at de har et problem.

Prøv ikke at føle dig skyldig over holdningerne hos dine narcissistiske familiemedlemmer.Vi skal udstyre os selv med nok kognitive beskyttelser til ikke at nå det punkt, som Sara er nået til, og tro, at der er noget galt med os.

Tal om din egen følelser Det er nytteløst med en narcissist. Vi kan blive yderligere skadet. Derfor bliver vi kun nødt til at bruge sætninger som jeg forstår, hvad du siger, men jeg vil ikke tillade... Du skal forstå, at du ikke har ret til... Det beder jeg dig om at starte nu... Du skal sætte grænser assertivt.

Se efter allierede i din familie eller sociale miljømennesker, der kan forstå og støtte os.

Tag afstand fra den narcissistiske familie. At indstille afstand betyder ikke altid at bryde alle bånd, snarere at være klar over, hvilke situationer vi kan håndtere, hvad vi kan tolerere, eller hvor ofte vi vil se dem.

Afslutningsvis er det hverken sundt eller acceptabelt at leve i et miljø, hvor følelsesmæssige principper er forvrænget, endnu mindre hvis der er børn i denne dysfunktionelle sammenhæng. Mest sandsynligt vil de som voksne være ude af stand til at sige nej eller forstå, at de har al ret til at spørge guder grænser at sige højt, hvad de vil have, hvad de har brug for, og hvad de ikke vil tolerere.

Lad os derfor huske på denne information.