Som hver morgen starter mit liv igen. Efter at have løbet langs strandpromenaden et stykke tid går jeg ind i bruseren og tænder for det kolde vand. Jeg bliver der i fem minutter, mens det frysende vand glider over mit ansigt og løber ud over hele min krop. Jeg efterlader aftrykket af mine våde fødder på gulvtæppet og Jeg er forsigtig med ikke at lade en dråbe vælte ud.
Jeg trykker flasken med kropsolie i mellemtiden min figur det reflekteres lidt efter lidt, som om det kommer ud af en drøm i spejlets cirkel præget af damp. Jeg forsøger at genkende mig selv i et billede, der altid har virket fremmed for mig. Jeg glider og spreder olien langsomt mellem de vanddråber, der trækkes på min krop uden at udelade en eneste centimeter fra tæer til ører.
Min figur afspejles gradvist, som om den kom ud af en drøm
Jeg går videre til makeuppen og følger hvert trin med perfekt orden, som om jeg malede et unikt maleri, der skal på auktion. Først ansigtet, derefter fokuserer jeg på øjnene, der har samme vitale udtryk som en Modigliani . Jeg fremhæver mandelformen, skulpturerer mine øjenvipper i det uendelige og endda længere.
Jeg ender altid med en fyldig, veldefineret mund med karminen, der vil skille sig mere ud og trodse dagens lys og årstiden. Jeg reder mit hår med en perfekt skille i højre side og en hårlok samlet bag øret. Jeg slutter af med at børste tænder, bruge tandtråd og skylle i fem minutter.
Og så den sidste touch to sprays af min yndlingsparfume på hvert øre en på hvert håndled en anden mellem lårene.
Essensen af umoral er tendensen til at gøre en undtagelse fra mig selv.
- Jane Addams
Jeg går rundt i huset stadig nøgen og barfodet på parketten og laver samme lyd som min kat, når den bevæger sig. Jeg åbner klædeskabet og ser på min samling, hvoraf det meste stadig er mærket. Jeg vælger undertøj altid koordineret og jeg lod tøjet falde let ned på min stadig blanke og fugtige hud.
Jeg åbner køleskabet og laver en smoothie af årstidens grøntsager og frugt, drikker lidt og varmer en kop grøn te. Jeg vælger et par højhælede sko at have på en af ringene fra min smaragdkollektion på højre hånds ringfinger. Det generer mig at se det kombineret med vielsesringen på venstre hånd.
Jeg tager min dokumentmappe, jeg går ned til parkeringspladsen, jeg sætter mig på den duftende og strålende boble, der er min marineblå Bentley, jeg tænder for radioen og starter Offenbachs Barcarolle, og jeg går på kontoret igen i dag. Nogle gange før man går ud Jeg glemmer at læse den seddel, min mand efterlader til mig derhjemme hver morgen. Hvis dette sker, ringer jeg til rengøringspigen for at bede hende om at åbne den. Jeg vil have, at min mand ikke finder den lukket, når han kommer hjem. Jeg har været skødesløs hele mit liv ned til de dumme detaljer selv de vigtige detaljer.
Når jeg kommer ind på kontoret, sætter jeg mit liv på vanens ur
Jeg ankommer til kontoret fra receptionen og passerer gennem rækken af skriveborde, der fører til mit arbejdsværelse, en skala af stigende bevægelser følger hvert af mine trin: Jeg bemærker, hvordan hver medarbejder retter sig op i deres stol med ansigtet stadig præget af det typiske udseende, som mangel på søvn giver. De hilser mig med en smil hvor jeg altid sætter pris på spænding og frygt, det får mig til at føle mig stærk, mens jeg ser dem som elendige.
Min arbejdsdag skal altid foregå på samme måde a i mit eget tempo på en fuldstændig effektiv og beslutsom måde uden fejlmargin. Tværtimod bliver jeg sur og blodet koger i mine årer, nogle gange fyrer jeg endda nogen.
Da jeg kommer hjem skænker jeg mig et glas vin og ryger et par cigaretter på terrassen, mens jeg iagttager lysene fra byens højeste bygninger. under min . Min mand kigger efter mig og krammer mig, jeg mærker, at kvalmen vokser. Jeg kan ikke vente til weekenden kommer, hvor jeg bliver nødt til at være væk af arbejdsmæssige årsager, men for faktisk at være i armene på min elsker.
Intet får mig til at have det dårligt, absolut intet, kun sjældent når jeg ser nogen smile, mærker jeg noget bevæge sig inden i mig. Jeg ved ikke hvornår eller hvorfor jeg glemte den gestus. Nogle gange, som nu, står jeg foran spejlet og prøver et smil, men det er i disse øjeblikke Jeg bryder mere sammen, fordi det ikke er mit fordi den følelse fremstår grotesk sørgelig .
Først når jeg ser nogen smile, mærker jeg noget bevæge sig inden i mig
Når jeg ser mig selv så depersonaliseret foran spejlet, tror jeg, at jeg bare er en smuk renoveret facade, der gemmer på en ødelagt bygning, en frugt kunstigt bevaret i et rum, der, hvis det bringes frem i lyset, vil ende med at nedbrydes på grund af mangel på liv. Det er først nu, hvor jeg befinder mig nøgen foran mig selv og foran alle, der vil læse mig, at jeg føler mig mere skrøbelig og sårbar.
Jeg vil dog have, at de skal se det, jeg vil have, at de skal vide det, jeg vil skrive det, råbe det i morgen, så snart jeg kommer ind på kontoret – Mine herrer, jeg er ingen, jeg er død, jeg lever mit liv uden mig! – Jeg vil råbe det ud på gaden og kramme alle, der møder mig og bede dem fortælle mig, hvordan de kan være lykkelige.
To tårer kun to triller ned ad min kind. Så bliver jeg invaderet af en form for ro, og der opstår et spørgsmål, som måske kunne forudse svaret på resten af spørgsmålene: er det ikke begyndelsen på at finde mig selv, hvor jeg gerne vil være?
E Jeg håber bare, at i morgen, når jeg vågner, lukker mit panser ikke helt igen fortsætter
