Forældre kontrollerer deres voksne børn

Modtagelse af uopfordret rådgivning At være offer for konstante irettesættelser af anbefalinger om, hvordan man bør eller ikke bør handle; gøre brug af afpresningen af ​​det manipulerende sprog, der stjæler motivation og endda selvværd... Den måde, forældre kontrollerer deres voksne børn på, er ofte så kryptisk at der kunne skrives en manual.

Denne manual ville faktisk være en samling af utålmodighed og forstummede klager. At nå voksenalderen bærer på dine skuldre skyggen af ​​faderen, der overvåger og kritiserer eller af moderen, der bruger tusinde lister til at have kontrol over sit barns liv underminerer værdighed og gør disse sociale dynamikker usynlige.

Vi taler om et samfund, der fortsætter med at glorificere forældres præstationer, og som i familien ser den betingelsesløse kærlighed, der omfavner og beriger alt. Dette gælder også, når den uddannelse, som forældrene giver, bliver en ulykkesfabrik. En lidelse, der sprøjtes ind fra barndommen, og som meget ofte varer ved ind i voksenlivet.

Hvorfor kontrollerer nogle forældre deres børn? Og igen... hvorfor undlader disse børn oftest at flygte fra denne indflydelse? Vi er ved at finde ud af det.

Forældre, der holder opsyn med deres voksne børn

Der er mange forældre, der overvåger deres voksne børn tæt og endda på afstand. Det er lige meget, om sønnen eller datteren har forladt reden og har en egen familie og et selvstændigt liv. Navlestrengen løsnes ikke, og gennem den bliver den forgiftede kærlighed ved med at blive næret, som har et enkelt mål: at holde afhængigheden af ​​forældrene intakt.

Hvis du undrer dig over, hvad der ligger bag kontrolmanien, er svaret enkelt: De, der forsøger at kontrollere, leder efter lindring fra følelsen af ​​tomhed forårsaget af deres børns uafhængighed.

Forældre forsøger derfor at beskytte dig selv mod ensomhed overbevise deres børn om, at de stadig er uundværlige for dem. Forældrenes nærhed (og dominans) får personen til at tro, at de ikke er uafhængige og gør dem blinde for den lidelse, der udløses af denne holdning.

Selvom børnene er voksne, forsvinder behovet for forældrekontrol ikke. Teknikkerne skal raffineres, det er sandt, men hvem er en manipulator i en god del af sit liv eller hele sit liv vil han fortsætte med at finde nye måder og strategier. Det er lige meget, om barnet stadig bor i barndomshjemmet eller er flyttet væk. Manipulationsnet udvider sig og kvæler med stor dygtighed.

Forældres frygt

Personen med vrangforestillinger om kontrol er drevet af mangel, men også af frygt. Hun er bange for, at hendes søn vil fortsætte sit liv selvstændigt i modenhedens og frihedens navn væk fra hjemmet. Ethvert forsøg fra sidstnævnte på at tage kontrol over tøjlerne af sin egen eksistens opfattes som forkert og udløser straks skadelige følelser såsom vrede, vrede, angst osv.

At se dine børn træffe deres egne beslutninger om arbejde eller privatliv opfattes nærmest som en trussel. Ud over det forælderen vil vise, at det vil være kontraproduktivt at tage det skridt fordi... Hvordan kan du tage til en anden by og lade mig være i fred? Hvordan tænker du på at blive forlovet lige nu, når jeg har mest brug for dig?

Disse forældre satte vægge op for at forhindre deres børns liv i at bevæge sig fremad for at fange dem dag efter dag.

Hvordan gør forældre, der kontrollerer deres voksne børn?

Forældre, der kontrollerer deres børn, gør det hemmeligt på en indirekte og smertefuld måde. Dette er en meget snigende manipulation, som børn ikke er i stand til at forklare godt, når de tyer til psykoterapi.

Dette net, der fanger og kvæler friheden, har faktisk altid været der og opslugt dem til det punkt, hvor de betragtede holdninger som normale, som slet ikke var normale.

Forælderen er der altid for at give en hånd medmen denne tilsyneladende uinteresserede hjælp er rettet mod at have kontrol. Og derfor bruges enhver hjælp ikke kun til at kontrollere børnene, men også til at afpresse dem og fortsætte med at udøve deres autoritet.

• Disse forældre udøver en særlig følelsesmæssig manipulation, hvorved de projicerer en staude på deres børn skyldfølelse efter ethvert forsøg på at opgive forræderi eller skade.

• Kontrol udøves også med ord gennem de råd, der lyder som ordrer, og som fortæller os, at jeg gør det for dit bedste, fordi jeg ved, hvad der er bedst for dig.

Hvordan flygter man fra forældres fængsel med vrangforestillinger om kontrol?

Det er nødvendigt at reflektere over det forhold, vi har til vores forældre at blive bevidst om det bånd, der tilbyder os velvære og lidelse (uanset vores alder). Nogle mennesker er faktisk ikke klar over, i hvor høj grad familiens skygge forstyrrer og fordrejer deres liv.

Vi skal være klare over for vores forældre om den adfærd, vi er villige til at acceptere eller ej. At sætte grænser er en øvelse for vores sundhed. Vi må ikke falde i deres net, hvis de ikke respekterer dem, hvis de reagerer dårligt og omsætter dem i praksis offerskab fortæller os, at vi forlader dem.

Når en person definerer præcise grænser, har andre kun to muligheder: acceptere dem eller se, hvordan vi bevæger os længere og længere væk. I begge tilfælde er det bedst at tale assertivt og tydeligt med forældrene og forklare, hvordan vi gerne vil have tingene til at være til gavn for alle.

Endelig et lige så vigtigt aspekt du er nødt til at helbrede fra alle de udmattende år med manipulation .