Når du vil finde en partner, skal du være parat til at søge. Selvom det virker indlysende, gør mange mennesker det stik modsatte. Frygt umodenhed modvilje mod at forpligte sig og mange andre grunde fungerer som boykotfaktorer i processen med at vælge en partner.
Det er vigtigt at skelne ønsket om at danne et par fra et tvingende behov for at have en partner. Sidstnævnte udspringer af vanskeligheden ved at være alene med sig selv og af den desperate søgen efter en, der kan udfylde det tomrum.
At finde en partner og personlig ensomhed
Personlig ensomhed ser ud til at være årsagen til, at folk får folk til at finde en partner. Men det er ikke en god start, når man tænker på ensomhed en negativ tilstand.
Generelt er det at være alene forbundet med en devaluering af ens tilstand. Du føler dig uønsket, skubbet til side, afvist, marginaliseret, afvist, forladt. Denne tilstand er forbundet med tristhed, angst og depression.
Denne måde at tænke på er observerbar gennem historien fra Bibelens forskrift, der siger, at det ikke er godt for mennesket at være alene til verset i en ikonisk 60'er-sang, der lyder Jeg er meget ensom og trist i denne forladte verden.... Ensomhed er ilde set ikke kun for dem, der oplever det, men også på et socialt plan.
Hvis ensomhed har så mange negative aspekter, hvem kan så ønske at være alene? Der er dog ingen absolut betingelse for ensomhed; du kan føle dig alene, selvom du er sammen med nogen.
Ensomhed i parret
En af de sværeste ensomheder at stå i øjnene er den ensomhed, der mærkes i parret. Denne form for ensomhed skaber adskillige følelsesmæssige mangler. Hertil skal vi føje den kontekst, vi lever i.
Som årene går, minder den sociale kontekst, man lever i, personen om, at de er forblevet single, at de ikke har en partner, at de ikke har giftet sig, at de ikke har stiftet familie, at de ikke har børn osv. En hel række ikke-er, der får folk til at føle sig utilstrækkelige. Dette gælder især, når de fleste af dine venner er gift, venter børn eller allerede har en familie. Disse situationer er som et spejl, der viser, hvad du ønsker og ikke har.
Det er denne sammenhæng, der øger det tragiske billede af ensomhed og har en stærk indflydelse selvværd af folket. Vi konfronterer vores egne fejl med det, vi ikke har. Det er, som om du har en udestående gæld. Denne tilstand opleves som uudholdelig og i sidste ende forsøger man at flygte fra ensomheden så hurtigt som muligt.
Det, der sker, er, at i denne desperate flugt fra ensomhed har vi ofte en tendens til at vælge en person, der kan udfylde den mangel, den følelse alene. Dette får os til at skabe spøgelser af ideelle projektioner, hvor den anden faktisk ikke er en anden person, men en slags stor skærm, hvorpå vores behov projiceres.
Et sådant behov viser vores mangler. Men ikke at have en partner betyder ikke nødvendigvis, at man har mangler. Generelt etablerer mennesker, der har mangler, følelsesmæssige forhold baseret på afhængighed, fordi de ikke er i stand til at leve med sig selv og lede efter referencer i parret. Vi forsøger også at udfylde et personligt tomrum ved at søge anerkendelse fra andre.
Det er vigtigt at huske på, at dette behov vil generere en angst der producerer bestemt adfærd. Denne klatring på spejle – forårsaget ved mange lejligheder af frygten for at være alene, den manglende anerkendelse og et lavt selvværd – fører til, at man vælger en partner, som det er svært at have et dybt forhold til.
At finde en partner af nød: hvad er konsekvenserne?
Når du bliver tvunget til at finde en partner af nød, træffer du et valg, som vi kunne definere som desperat. Dette skyldes, at subjektet sætter den anden på en piedestal i søgen efter genkendelse fra sidstnævnte. Det er en af konsekvenserne af dårlig kærlighed og udgør grundlaget for fremmedgørelsen mellem medlemmerne af parret.
Disse desperate valg kan sammenlignes med selvopfyldende profetier. Vi prøver så hårdt på ikke at være alene, at vi ender med at være alene igen. Disse par er bestemt til ikke at vare længe, hvilket bringer emnet tilbage til den oprindelige situation med ensomhed.
En anden version af ensomhed
Der er dog en anden version af ensomhed, som ikke har en negativ konnotation, og som forbedrer vores selvværd. Det er det, der giver os mulighed for at have det godt med os selv og nyde den tid, vi tilbringer alene.
En person med godt selvværd er indbyrdes afhængig og ikke at have en partner giver dem stadig mulighed for at dele deres dyrebare tid. Det er typisk mennesker, der ikke er stressede af angst eller desperation, og som nyder deres tid og værdsætter sig selv.
At have denne bevidsthed og værdsætte din tid betyder omhyggeligt at vælge, hvornår du vil acceptere en invitation eller bevidst beslutte, hvornår du skal bruge tid sammen med nogen. Når du har det godt med dig selv, sætter du pris på og værdsætter din tid. Personen bliver derfor selektiv, fordi han ikke ønsker at spilde sin tid unødigt. Det her handler ikke om at være defensiv, det er bare en form for forsigtighed.
I sidste ende er den første partner, vi har, ensomhed, som ikke er andet end en betingelse uden hvilken nej at have et forhold til en anden person.
Hvis du vil vælge en god partner, skal du først etablere et sundt forhold til din ensomhed. Det betyder at have et sundt forhold til dig selv.
Vælg en partner, fordi du vil
Vælg en person ud fra et modent voksent ønske og uden at blive drevet af neurose det giver os mulighed for at finde partneren ved at observere både de positive og negative aspekter. Vi vil gerne understrege, at det ikke er positive eller negative aspekter i sig selv, men gælder for den enkelte person. De reagerer derfor på personlige og subjektive behov.
At finde en partner, fordi du ønsker en, indebærer, at du accepterer din ensomhed. Hvis jeg har det godt med mig selv alene, bliver jeg nødt til at træffe et omhyggeligt valg, når jeg vil dele min dyrebare tid med en anden person.
At acceptere sin ensomhed og have det godt alene er udgangspunktet for at vælge en god partner. Dette betyder også at være forsigtige, når vi finder os selv i at vælge en partner på et bestemt tidspunkt i vores liv.
Men ekstrem forsigtighed kan få os til at være for selektive i vores forskning. Faktisk er det ikke ualmindeligt at gå fra en defensiv position til en fobi mod et forhold. I disse tilfælde risikerer du at være alene (ensomhed vær forsigtig forsvarsposition fobi = ensomhed).
Det kan virke som et kategorisk krav, men hvis du vælger din partner af nød risikerer du at finde dig selv i en giftigt forhold og i spillet om dårlig kærlighed. Det er ikke det samme som at ønske sig en partner eller have desperat brug for en. Der er en bemærkelsesværdig forskel mellem en person, der vil have nogen, og en person, der har brug for nogen.
For at forklare det med en metafor, er nødvendighed som at gå tre dage uden at spise og sidde på en restaurant. Fortvivlelsen får os til at spise det første foran os, for eksempel brødet, som tjeneren lige har bragt til os. Vi venter ikke på menuen, og når de bringer den til os, vælger vi den ret, der kan tilberedes hurtigst. Tværtimod hvis vi fik en snack, når vi er på restauranten vi bestiller først en forret og vælger derefter roligt den bane, vi bedst kan lide.
At have det godt med os selv og vores ensomhed, selvom de ikke er indikatorer for et korrekt valg, giver os mulighed for at vælge frit og uden hastværk. Det betyder, at du vælger at tage udgangspunkt i en relationel symmetri fra en ligeværdig tilstand. Hvis vi er desperate, vil vi dog let blive manipuleret.
Idealisering og realistisk vision
At vælge en partner indebærer kun at vælge ét emne (den person, jeg vælger), men med to personlige implikationer. I den første bliver den udvalgte person idealiseret, og kun de dyder, som vi tager i betragtning eller tillægger dem, bliver observeret. I den anden vælger du personen, som den virkelig er med deres styrker og svagheder.
Det er dog godt at påpege, at i processen med at danne et parforhold idealisering svarer til den første periode, mens den realistiske vision tager over i en senere fase. Dette sker dog ikke altid, fordi det ville indebære, at man ser parret i deres helhed; i dets positive og negative aspekter.
For at gå fra idealisering til en realistisk vision er det nødvendigt at acceptere og forstå de aspekter af partneren, som ikke anses for positive (dydsdefekter = ægte menneske).
De, der vælger af nødvendighed, overvejer kun de aspekter af den anden, der tilfredsstiller deres egne behov. Du ser kun det, du vil se, og eliminer resten. På denne måde benægtes eksistensen af aspekter, der ikke bryder sig om, og partneren tillægges karakteristika, som han ikke har, og som det ideal om parret, man ønsker at danne, er modelleret efter.
Dem, der ønsker at danne et par og kender sig selv godt nok, er mere objektive i deres valg. Hvis vi ved, hvem vi er, og hvad vi vil, vil vi bedre forstå, hvem partneren egentlig er, og hvad han repræsenterer for os. På denne måde vil han være en rigtig og ikke idealiseret person.
Den person, der vælger at tage udgangspunkt i begær, ser den anden i sin helhed, mens den person, der vælger af nødvendighed, kun tager højde for de idealiserede aspekter.
Det er indlysende, at de, der foretrækker en balance mellem positive og negative aspekter, vil overveje førstnævnte mere, når de bliver forelsket hvilket vil tillade en vis grad af succes i kærlighedsforhold. Det er dog ikke ualmindeligt at finde mennesker, der på trods af udbredelsen af negative aspekter insisterer på at ville være sammen med en person, hvilket tager forholdet til ekstreme niveauer.
I disse tilfælde lever vi og venter på ideelle svar og føler frustration, når vores partners svar ikke stemmer overens med dem, vi forventede. De er mennesker, der forelsker sig i et spøgelse bygget ud fra personlige behov. De tager generelt deres ubehag ud på deres partner.
Det er subjekter, der lider, fordi de lever i utopi at tilpasse den anden til ens egne ønsker at forme ham efter personlige behov uden at forstå, hvem han er. Partneren føler sig til gengæld utilstrækkelig over for den andens anmodninger: at være en, han ikke er.
Et kærlighedsforhold kan blive til et forhold. Det er overgangen fra ideel kærlighed (eller forelskelse) til ægte kærlighed baseret på skabelsen af et følelsesmæssigt modent bånd. Folk, der elsker hinanden, er stiltiende enige om den følelse, de har om årsagerne til denne kærlighed, og hvad er karakteraspekterne af den anden, der ikke giver næring til denne følelse. Sådan dannes et par.
