Har forældrenes forhold virkelig så stor indflydelse, som nogle hævder på deres børns fremtidige forhold? Erfaringen siger os ja. Videnskaben fortæller os, at hvis forældres forhold er positive, er børn mere tilbøjelige til at have sunde forhold. Det modsatte ville dog ikke være sandt. Vi taler dog om gennemsnit, og der kan altid være undtagelser.
Vi må tro, at den første model for romantisk forhold og samliv, som børn kommer i kontakt med, er deres forældres eller parret, som de bor sammen med. I denne forstand miljøet, de vokser op i, har stor indflydelse på de små i huset . Det, de ser, påvirker også dem og kan påvirke eller påvirke nogle af deres handlinger mange år senere.
Nogle gange hører vi sætninger som: De er for unge, de fatter ingenting. Men sådan er tingene ikke. Børn absorberer da alt forældrenes forhold det vil påvirke deres fremtidige forhold.
Forældrerelationen er til stede i vores relationer
Forældrenes forhold kan være til stede i ens romantiske historier uden at være klar over det . Det kan for eksempel være en af årsagerne til, at vi altid vælger som partnere mennesker, der ikke er gode for os. Vores forældres forhold kan have været domineret af op- og nedture, så vi kan være tilbøjelige til at lede efter en person, der giver os stabilitet, især når det, vi har brug for til vores måde at være på, er en meget dynamisk person.
Der kan også være opstået forskellige særligt relevante omstændigheder . Vi henviser til en stor mistillid til en meget markant afhængighed af utroskab konstant og endda misbrug. Lad os tage et eksempel for at få en idé om graden af indflydelse af forældrenes forhold på valget af partner.
Laura var endnu ikke fyldt 30 år. Han havde flere forhold bag sig, men ingen var gået godt. Han vidste ikke, hvad der skete. Nogle gange havde hendes partnere været hende utro, andre gange havde de vist en utrolig tilknytning til hendes mor. Laura besluttede sig derefter for at gå til en psykolog for at fortælle ham sin historie. Sidstnævnte bad hende fortælle ham om hendes forældres forhold hvilket faktisk havde været dramatisk . Faderen mishandlede moderen, manipulerede hende og havde samtidig været hende utro ved flere lejligheder... Moderen forblev underdanig, ude af stand til at udtrykke sine følelser og havde gjort modstand, fordi hun sagde, at hun følte kærlighed, men i virkeligheden led hun af følelsesmæssig afhængighed. Moderen var meget ofte i kontakt alene og forladt. Ikke kun fra hendes partner, men også fra hendes egen familie, som pressede hende til at gøre modstand i stedet for at afslutte forholdet.
Lauras historie havde kun to mulige veje: den ene var at være afhængig og søge et udfordrende forhold, og den anden var at undslippe udfordrende forhold og være meget selvstændig. Laura tenderede ubevidst mod førstnævnte.
Laura har aldrig været en underdanig kvinde. Der havde aldrig været noget misbrug i hendes forhold. Han gjorde alt, hvad han ikke havde set i sine forældres forhold: han kommunikerede meget med sine partnere, han aftvang respekt, han blev ikke hos nogen, der prøvede at indsende det … Men hans partnere var nogle gange underdanige, løj og kommunikerede ikke åbent.
Lauras valg af partner var tæt forbundet med hendes mor . Selvom han troede, han var ved at etablere sig relationer rask, ikke som hendes forældres, var roden til problemet endnu ikke synlig for hende. Det tog hende ikke lang tid at opdage det.
Grunden til Lauras forhold var mangel på engagement : Hun var sammen med mennesker, der ikke rigtig var forpligtet til hende, eller som var hende utro, eller som var meget knyttet til deres mødre. Derfor forblev hun på andenpladsen. Som det var sket med hans mor.
Vælg en partner uden at være betinget
Efter at have kendt Lauras historie, er spørgsmålet, der bekymrer os, følgende: kan vi vælge en partner uden at blive påvirket af vores forældres forhold? Svaret er ja, men for dette skal vi forstå, hvad der sker, vi skal observere
Hvis det er svært for os at finde den årsag, der kan ligge implicit i ethvert forhold, kan vi henvende os til en psykolog med speciale i parforhold. Det kunne være til stor hjælp for os samt give os værktøjer til at øge vores selvværd og at løse visse usikkerheder vil hjælpe os med at se situationen fra et andet perspektiv. På denne måde vil vi forsøge at berige os selv med den person, vi vælger for livet og ikke udfylde vores behov eller undslippe vores spøgelser.
Men frem for alt vil en psykolog hjælpe os med at forstå, hvordan vi startede et forhold. fordi i dette aspekt ligger de gamle adfærdsmønstre. Har vi tendens til at have høje forventninger? Bliver vi blinde i forelskelsesfasen? Vildleder vi os selv for hurtigt?
Nøglen til alle vores relationer er, hvordan vi starter dem. Vi skal være meget opmærksomme på det.
Efter at have analyseret situationen og reflekteret over disse punkter, når vi kender formen på stenen, vil det være sværere at snuble over den. Hvis vi åbner vores øjne, vil vi kassere forhold, der ikke er for os lige fra starten, før de skader os. Samtidig vil det at identificere, hvad og hvordan vi er betinget af ubevidste modeller (ikke kun i relationer), give os mulighed for at gøre valg friere og mere præcis.
